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我内心细腻在意细节,他比较粗俗,我想多了还是怎样?

来源:树洞情感网 来源:2022-01-14浏览量:947

我内心细腻在意细节,他比较粗俗,我想多了还是怎样?

不要过分期待,不要过分热情,干嘛把自己搞得那么累。女我是大一的学生,上学期加了校里的歌艺队,我开始一个人都不认识,就认识师兄师姐。后来聚餐就认识了两个人。但是关系都一般般,然后我现在很害怕社交,怕聚会,怕陌生人聚会。我就是放不开自己,胆小。越来越不如以前开朗了,别人就一直在畅聊,我就只能看别人聊怕尴尬我就玩手机。因为我怕自己说的话别人会觉得无聊,自己偶尔也可以搭上几句,但是别人不是很搭理我。然后我现在想我是不是不适合这种场合,我是不是该退出这个社团,但是当初加入是想有表演机会可以上台表演唱歌,又有点不舍。但是我现在害怕与别人交流也没什么话题,我现在开始怕来学校,怕上课了,因为上课也有一大堆麻烦事,比如组织同学做小组的作业,小组同学不积极配合什么的。上个学期忍得够多了,因为我是组长,然后很烦。我现在只想回家,不想上学了,我该怎么办???

我好害怕妈妈离开我,又不想在现在的城市继续生活,可是我好怕离开我妈妈之后,她要是出了什么事我不能去照顾得到她。带着妈妈去别的城市又觉得她一把年纪了要去陌生的地方生活可能会很难适应。虽然这么说这的不像

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老师您好,我是名刚走上工作岗位不久的无编制代课教师,拿工资比有编制的班主任老师少一半,但做的事不比他们少,我承认在我第一次班主任工作上经验有不足,但我也在用心做好,但我的付出却得不到一部分家长肯定,甚至在背地里骂我。我想不通的是,我和我们班另两个老资格的任课老师做同样的事,家长感激他们却不感激我,是不是家长们觉得我比他们年纪还10来岁,不值得被尊重?我真的不想做班主任了,心里好难受,我该怎么办?

克制不住地觉得自己没用,觉得自己不会被人接受,觉得自己在他人眼中只可能是空气和废物,我所能发出的声音也如此微弱。好希望有人能对我说你很棒,你值得被关注被喜欢,可即使别人说了我也不会相信。不停地试图说服自己相信我很棒,可惜只是徒劳。我想不明白这种几乎要把我吞噬的自我否定感来自何方,只知道它和我的生命如影随形。无论我取得了从前多么渴望达成的成就,这份自我厌恶感都依旧能将我吞没。我仿佛站在世界的中心,又仿佛站在人群的边缘,厌恶着自己的我挥舞着双手对这个世界喊“Hey,我在这里,请看看我”

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我被仅靠量表确定双相情感障碍是否合理,是否需要去其他医院测定生理生化方面检查(如脑电波等),进行复诊。

一开始接触他也没告诉我他是离异,现在我爱上了他,他才告诉我,我不知道还有啥在瞒着我,他和我说,他一无所有,我还要和他走下去吗?我开始怀疑世界上到底有没有爱情?我在一个非常稳定的国企工作,刚分下来分到了一个非常安逸几乎不用干活就白拿钱的工作,刚开始觉得非常没意思,工资也不高,可就是稳定舒服,慢慢的开始适应了,然后下定决心在这个城市买了套房,想要真正的稳定下来了,可是今天领导说工作可能要被调动了,我现在在机关单位,如果调动,那就是分到基层去当工人了,我听到心里非常纠结,不知道自己该怎么办了,现在的工作确实安逸,可是觉得自己慢慢就呆废了,可是下去的话,或许会更惨,而且非常有可能会调离这个城市,我该怎么办呢,是赌一把让老天安排改变下现在颓废的自己,还是找找人保住现在的工作呢。。。。。

我内心细腻在意细节,他比较粗俗,我想多了还是怎样?

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尽量不要呆在同一个部门很多人和同事关系不好的原因在于,你们是有利益竞争的。如果你自己觉得斗不过对方,那么就不要选择和他们在同一个部门。否则吃亏的是你,如果你自愿退出,说不定你们的关系还可以修复。

我心里压了好多事情 跟我一样大的其他人好像都很快乐 只有我 一天根本不知道在做些什么 我觉得我做些什么都是错的 给家里人添麻烦 这个学期要会考了 还有一年多就中考了 我不知道