树洞情感网
当前位置:首页 > 爱情故事 > 文章正文

现在的一些让我感到恐惧的想法,她们说我“矫情”?

来源:情感百科 来源:2021-11-30浏览量:46

如何可以说服一个没有节操的赖皮为他自己看不起的人生承担责任?? 每每自骂卑鄙无耻犯贱等等后仍旧没啥真的悔改,想到父母的眼神和疼痛就心裂开,明明应当勇敢地挑战自我,但我却仍旧麻醉逃避现实,对我温柔只是纵容,对我凶狠我就叛逆冷暴力!!!父母已经拿我没办法了,我每天看着自己这么堕落,越来越不肯正视现实,只想避开所有人逃离别人的眼光 ,我都嫌自己作病严重可是又耍无赖,好痛恨自己这样没用!!我谁也对不起!我不仅伤害了自己,也摧残了身边人的幸福!上学时候的那些同学,全都比我混得舒服!!!我感觉自己是成事不足败事有余的祸害,世界上没有我才好!!

生活中有太多的时间要去学习,工作和学习之余,不妨来试试简单地看图猜成语,给自己疲惫的大脑换个环境,好好地休息休息,答案不重要,重要的是参与的过程!。

现在的一些让我感到恐惧的想法,她们说我“矫情”?

现在的一些让我感到恐惧的想法,她们说我“矫情”?

有谁可以聊聊吗,有点困惑

我是今年毕业的学生,计算机相关专业。但是我觉得学习过程中很枯燥,编程能力也不算好。于是我想通过考研来实现转专业,但是跨考并没有成功。现在春招找工作,我不知道自己该投什么岗位。跨考的专业学了半年没考上,计算机专业半年没碰了,感觉更不记得多少了。唯一庆幸的是虽然我编程能力差但做过几个简单的小项目。最终我投了一些互联网行业产品经理的岗位,投了一些游戏开发的岗位。但是每次hr看了我的简历想要继续沟通时,我总是会退缩,想拒绝面试的机会。因为我知道自己的简历有多么大的水分,虽然有很多项目经历,但是质量都不高。但是我不知道自己还能投什么岗位了。刚刚向一个hr看到我的经历后想要继续沟通,而我却隐晦地表明了自己虽然有项目经验,但编程能力可能胜任不了这项工作。我其实是半抱着推掉面试的心态和他聊的,对方也未回复。此外我还投了事业编的简历。我还有些想二战的心思。不知道该往哪里走。

现在的一些让我感到恐惧的想法,她们说我“矫情”?

现在的一些让我感到恐惧的想法,她们说我“矫情”?

始终着急做下一件事,可做上了又静不下心,还想着下一件事。从小就这个习惯,想玩还有作业,现在是想干活又想玩,可做哪个都会想起其他,就这么一直矛盾,最后养成了焦虑的毛病。

总感觉不是很清醒,有时候会做出一些比较可怕的举动,有时候情绪起伏会比较大起大落。不愿踏出房门窗帘拉上,玻璃窗也会拉上与外界隔绝。总是感觉很困,在晚上的时候总是不想睡,昼夜颠倒。长时间不出去后会出现,很难与人接触,会害怕与人接触。哪怕接触后也会想立刻离开。会做出一些要可怕举动但不会伤人会在事后无比内疚,会在犯错我还没犯错先想到一系列以前发生的过错,变得很懒。不想与任何人接触,不要说话,因为说话同时会让我觉得很烦躁。总想在犯错以后一系列重新开始。自我厌恶。老是处于越界边缘,我这是正常还是边界感有问题,边界感不强。比如跟现任谈着,就突然想去跟一个喜欢过自己但是被自己拒绝的男生说我喜欢你,就只是因为当时想跟他说这一句话,说完立马把人删掉。然后跟现任说,现任

现在的一些让我感到恐惧的想法,她们说我“矫情”?

现在的一些让我感到恐惧的想法,她们说我“矫情”?

25岁的男人,从十二年前自身的精神实质忽然被自身的身体封闭式起來,此后从此体会不上活著的实感,没法将自身的精力凝聚力起來,没法保持与所有人的关联,一直处在比较严重的松散状态,无法管理自己的行動,身体的意见反馈没法成功的传到,这类痛楚的状态让自身无时无刻不惦记着消退,但由于特殊的责任感,不可以挑选自主消退。只有遭受着时时刻刻的痛楚,在一片雾蒙蒙的云雾挣扎着勤奋向前,在这里十二年间,有几回濒临崩溃的感受,但是都挺过来了,就在上年总算道别学校生活从业起了自身较为喜爱的机械结构设计工作中,办公环境,周边朋友,工作中工资待遇远超自身的期待,可由于这类状态,自身工作中的无助感更甚,又由于自身特殊的责任感让自身更为焦虑情绪和愧疚,自身又来到崩溃的边缘,沉浸在动漫和残片视頻中脱离现实,暴食暴饮。殊不知由于没了院校的宽松环境,自身也无法获得喘气的机遇。尽管近期几日刚开始挣扎着寻找出路,依据病症分辨很有可能会是ADHD,另外也感觉有可能是心因难题。这是怎么了呢?

心里堵的慌